...

нет... я спокойна, я почти не плачу... я беру гитару и играю... играю - если бы это было так, если бы я могла играть столь же красиво как барды... нет, я не могу, но я пытаюсь... я зажимаю аккорды, я дергаю струны нервной рукой... и вот... Am, C, Dm, Em... это лишь звуки... всего лишь звуки, а не музыка... их может издать любая гитара, их может сыграть любой человек... но сейчас, сейчас я их слышу, их производит моя гитара... я сижу одна в комнате на диване, в закрытой комнате, окно открыто... и никто не войдет... и я знаю, что никто не услышит и никто не увидит меня... мои пальцы устали жать струны, рука не попадает в бой... я забываюсь... я улетаю... это не песня... это просто звуки, аккорды моего настроения, ноты моей души... я засыпаю... звон перебора струн уносит меня в высь, в даль, туда, где меня простят... туда, где меня поймут и полюбят... я закрываю глаза, руки замедляют свои движения, звуки утихают... я очнулась... одна в комнате... одна... в ужасающей тишине ночной прохлады...



= 3:45 26.07.06 =

---

ну и фразочка...

Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на 9-й скорости

---

Челентано...

Поразительный человек... Он родился в рабочем квартале города Милана, в семье бедных крестьян. В детстве увлекся и полностью овладел професией часовщика! Особой страсти к музыке, в отличии от всей семьи, он не испытывал... И совершенно неожиданно на каком-то выступлении произвел фурор. Потом стали приглашать, по-тихоньку так и стал известным...

Меня поражает его стиль, вопреки столицы моды - Милану, он одевался по своему стилю - в противовес гардиробной моде носить разноцветные рубашки, растегнутые, шлепки, пиджаки черт знает какого года... Такой тип мальчишки из двора, такая безвкусица со стороны признаной всем миром моды... И этот мальчишка создал целый стиль сам того не осознавая...

А музыка, музыка... Эти баллады Челентано или забойные ритмы латино...

Он снялся в порядка 100 фильмах... Мне довелось смотреть лишь пять от силы, но и они не оставили равнодушными...



"У меня два ремесла, — говорит Челентано. — Одно я освоил в детстве, я — часовщик. Жаль, не захватил инструменты, а то починил бы чьи-нибудь часы… Второе мое занятие — артист. Это стало главным. Я пользуюсь этим ремеслом, чтобы выражать то, во что верю…" //А.Челентано

---

...

Я слишком много понял слишком поздно,

Я слишком долго не испытывал иллюзий.

И по ночам всегда пугали звезды.

Все так спокойно в жизни без безумий.



Я слишком поздно стал искать ответы,

Я слишком часто спать ложился рано.

Что ж брови гнуть? Да я потерян где-то.

И удивляться, что глаза усталы…



[Double Fault - Слишком]

---

ДА!!! Я ПОСТУПИЛА В ИНСТ! Я ПОСТУПИЛА ТУДА, КУДА ХОТЕЛА! УРА!



VIVA dislike!

---

знакомства... как они происходят? просто раз... и знакомы, через неделю приятели, месяца через 3 друзья... со своими подругами я сошлась не сразу, как-то мы недолюбливали друг друга, но позже стало понятно, что просто мы похожи... знаете, одноименные заряды взаимо отталкиваются... зато теперь по прошествии четырех лет сроднились... друзья в колледже всегда появлялись сами собой, без особых усилий... например, я даже и не запомнила имени одного из моих лучших друзей, когда первый раз увидила его... ну, мальчик и мальчик, их там было двое, и что с того... зато сейчас он уехал... и как-то скучно стало, а всего год назад прошла бы мимо и не обернулась...

мне так жаль... так жаль, что я их всех не сразу разглядела и узнала... так жаль, что еще много интересных людей я не знаю...

---

я все время хочу что-то создать... что-то действительно прелестное, красивое, утонченное... я пытаюсь достичь совершенства в чем-либо, но увы...

так может пусть творят те, кто умеет... не будем придавать их жестокой критике обезумевшей от зависти толпы...

---

мне стыдно...

...я возвращалась от дедушки домой. Я люблю приезжать к дедушке с бабушкой в гости... Им приятно слушать что у меня твориться, а я тем временем узнаю что-то новое из их жизни... Вот и в этот раз после вечернего чая я бродила по улочкам своего района, направляясь в сторону метро... Спускаясь по лестнице, я заметила старика, он стоял неподвижно, прижавшись к стене и поджав руки... Я лишь глянула на него, и дурацкая мысль "допился" скользнула у меня в голове... Прошла секунда, или около того, чтобы я обернулась еще раз и ненавязчиво всмотрелась в лицо старика... стоять посередь лестницы было нескромно и я продолжила спускаться, но задумалась куда сильнее... А что, если ему нужна помощь... Мало ли что могло случиться, сердце, например, или что еще... Может, этот человек нуждается в простом стакане воды... И ведь никто не останавливался, никто не спросил о его самочувствии... жестокий мир - и это не новость, но почему... почему бы мне не остановиться и не помочь... почему я пролетела мимо, а потом, задним умом спросила себя "может ему нужна помощь"... почему в нашем обществе будешь умирать - никто не заметит, просто пнет ногой как собаку...

мне не по себе... и я такая же как все... я детище этого позора...

---

Интересно, а где та любовь? Та любовь, которой так много в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. Та любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и подолгу курить героев французских и итальянских черно-белых картин. Любовь, которая есть в каждом из семнадцати мгновений той самой весны.

Есть ли она здесь? И есть ли она для меня? В моем цветном времени…





/Гришковец - Сейчас.(Черно-белое кино)/

---

А что?

что манит человека вдаль, кто крылья вдруг дает нам? я позабыла про печаль,и, ног своих не чуя, гнала я все, что было жаль... бежала, лишь вопрос - куда? зачем - сама не знаю... и ветер обдувал лицо...летели мимо чьи-то лица, и облака над головой... листва деревьев зеленела, поля травой покрыты были... и озеро дышало летним бризом...

---

спать...

Очень хочется спать... Просто безумно... Когда я повзрослею? Сколько можно говорить о том, что не стоит гулять по ночам перед рабочим днем?! Вопрос риторический и обращен куда-то ввысь...

---

под дождем...

Я проснулась... Идет дождь... Он лил так тихо и так редко будто боялся меня разбудить... Но я проснулась, и никак не могла заснуть... Я вышла на улицу, укутавшись в шерстяной плед и села на крыльце, будто кого-то ждала... нет, я не ждала человека, прекрасно понимая, что ночью гостей не предвидиться, и не ждала убежавшую гулять собаку, как оно частенько бывает, я просто сидела и ждала пока пройдет время, то время когда тишина заполняет всю душу и только капельки дождя глухим эхом отзываются в ней... Я откинулась на арку у входа и вспоминала один разговор или точнее письмо - пара строк... Я помню, как помню как произнесла вголос: "у меня нет такого имени", и мои пальцы послушно напечатали эти слова... У меня действительно нет этого имени... Есть человек, но как сделать так чтобы и мое имя стало для него столь же значимым... Я могла бы его назвать, но точно не хотела бы видеть недоумение в глазах, когда на мосту над рекой мы окажемся вдвоем... Может это трусость, может смущение, может глупость... не мне судить саму себя, просто не хочу я сейчас с ним вдвоем оказаться, когда сказать друг другу будет нечего и покраснеет от стыда мое лицо... Нет, имени такого нет...

А дождик слезы лил, большими холодными каплями падал мне на горячие щеки и шептал: "плачь со мной"... И я плакала... Так открыто и чисто... И вода смывала с меня те слезы, пытаясь вернуть мне маску гордости... или гордыни...

---

бегом...

опять бежать, куда, зачем. этот суетный мир не оставляет нам право на свободу. на свободу действия. мы привыкли делать то, что свойственно обществу. мы просыпаемся по будильнику, пьем противный кофе, не задумываясь даже зачем, идем на работу, которая для большинства нелюбима, на работе у каждого свой образ жизни, но общепринятое мнение, что чем раньше ушел, тем лучше все равно давит на всех одинаково. почему, мы бежим домой с работы, когда нас там никто не ждет. почему вечер проведенный вне дома ребенком осуждается его родителями, которые уткнулись в телевизор.



и динамика. безумная скорость столицы. жизнь мелькает как страницы глянцевых журналов, вот что-то яркое сверкнуло, но найти потом этот листочек прошлого в 500 страничном журнале нелегко. и заново. новый год - новый журнал.



мы листаем нашу жизнь так и не успевая ею насладиться. так и не посмотрев картинки и лишь пробежав глазами статьи. а так хочется остановиться и рассмотреть закат, первый и последний такой закат за всю жизнь...

---

такая милая фразочка...

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники

---

люди...

Люди расходяться, люди сходяться... столько пар разбегается из-за типичных ошибок, а спарашивается зачем... мы делаем друг другу больно, и чем ближе человек, тем больнее мы его раним, порою сами того не подозревая... не хочу показаться высокомерной, но столько глупых ошибок совершают люди, что становится безумно жалко... жалко тех чуств, которых не оценили, жалко те сердца, которые разбили, те души, которые были открыты и в которые наплевали... обидно...

---

она...

Да кто она такая... она сидит и смотрит на меня своими полными лукавства и хитрости глазами... она преподносит себя, она играет, она уверена, что может обвести меня и у нее не возникает даже сомнений, что я ведусь, ведусь на все ее рассказы и уловки... нет, кто она такая, чтобы я реагировала так вспыльчиво и негативно... она человек, такой же как и я - успакаивает меня мой голос, но разум кричит: "ты лучше, ты чище, ты открытие, ты откровенна...", но кому это надо... сравнение, почему я сравниваю себя со всеми, ведь никто не знает меня лучше, чем я сама и никто все равно не сможет понять всю суть или же раскритиковать строго субъективно... зачем... зачем, я смотрю и ищу изъяны в человеке, когда спокойно закрываю глаза на самые большие недостатки близких... никто не поймет меня, так зачем я пытаюсь понять кого-либо... зачем я смотрю в глаза этой девочки и сама злостно улыбаюсь, продолжая разговор... отвечаю на вопросы не душой, а привычными своими пафосными фразами, которые не оставляют равнодушной... я стараюсь привлечь к себе внимание, а точнее доказать что, ни она, а я знаю лучше его, убеждая себя, что это лишь его мгновенное влечение... "она пустышка" - но от куда я знаю! не мне судить, не мне оценивать человека, которого вижу второй раз в жизни... ревность? да что, о чем, зачем, кто это придумал... нет, просто время, период и души метанье... просто ей повезло... просто чистая зависть...

вы скажете, что я сошла с ума... не буду с вами спорить... возможно просто жить мне стало тухло...



а самое страшное, что она умеет делать то, чего я никогда не сумею... она красиво поет, и даже если я стану божественно играть на гитаре (она уже играла на моей), то петь я не смогу... тупая зависть поглощает мой мозг, вино завладело рассудком, а руки строчат никому не нужные слова...

@музыка: FAQ - Война

@настроение: ...

---

... страшно потеряться

... и даже не то чтобы страшно, я прекрасно понимаю, что потеряться в Измайловском парке нереально, любая тропка куда-нить да выведет (конечно, хотелось чтобы выводила именно туда куда надо - но это уже зависит от мастерства, ознакомления с местностью, кол-ва спиртного и тд)... Однако, было само по себе странно, что свернув с привычного маршрута, я оказалась... на шоссе Энтузиастов, абсолютно на это не расчитывая... Возвращаться обратно по тойже асфальтовой дорожке - неинтересно, и я свернула в глубь леса...

Итак, мои ориентиры: мне надо идти прямо и налево... вот и все...

Наблюдений было куда больше: на встречу перестали попадаться люди, появление папоротников несколько настораживало, места посиделок местной молодежи тоже пропали, время от времени встречались загульные собаки (неприятно, если не съедят, то покусать могли вполне), и самой стремное - солнце садилось, даже не так - оно уже село! Вообщем вечерело и сумерки уже были приличные, по крайней мере в лесу... Тропинки налево не сворачивали, уводя меня куда-то все дальше и дальше от намеченной цели... Бежать становилось все труднее, ноги вязли в мокрой траве, высотой по колено, а дыхание от постоянных кочек сбилось и восстанавливаться не собиралось... нет, паники и страха не было, но отсутствие людей настораживало с каждой минутой все больше... в конце концов, чтобы идти по тропинке мне приходилось нагибаться, пропалзая под кустами или же прыгать через деревья, валяющиеся поперек пути. Суть да дело, конечно через 20-30 минут я вышла к людям, вышла туда, куда хотела, но эти полчаса заставили задуматься - может правда не стоит изучать парк поздно вечером в гордом одиночестве... Сделав такой вывод и выйдя на хорошо знакомую дорожку, я побежала дальше несмотря на то, что основные силы уже были на исходе, надо было бежать домой, а это ~ км 10...

Но всеже, вечерние и утренние пробежки - это одно из любимийших занятий...



p.s. решила обзавестись картой Изм парка...

@музыка: ska - только оно и спасло))

@настроение: ))

---

У папы появилась девушка... как смешно это не звучит... красивая... но очень молоденькая... интересно, сколько ей???

---

Я в тихом шоке... у меня сегодня экзамен... уже через 3 часа...((

---

Друг с треском провалил экзамен по русскому... жаль, оч жаль... не хотелось говорить, но это "минус один"... Хнык-хнык...



>> зато он не сидит уже над математикой...



<< но очень жаль...