я потеряла все мечты

>> забыться



вечер, еще пока шумное метро, двери открылись, я вышла на станцию... люди, их много, они все спешат... прошли, все затихло, я встала со скамейки и медленно пошла... сложно идти с гордо поднятой головой, когда ты вот-вот упадешь... остановилась одеть плащ, ветрина магазина, передо мной стоит девушка с грустной натянутой улыбкой, ее волосы распущены, их трепит ветер, ее руки в карманах, по ней видно - она хочет выпить... я отвернулась, моё отражение говорило обо мне куда больше,чем могла сказать я сама... я шла по абсолютно пустой улице, четко строя свои шаги, чтобы не упасть, от этой походки появилось ощущение вульгарности, которое позволяло останавливаться одиночным проезжим машинам, водители получали отказ за отказом, а голова переставала понимать, что говорит, эхом гуляла фраза "нет, спасибо, не стоит..." ключи упали, оглушив меня резким звоном, попасть в замочную скважину, раздеться, умыться, дверь в комнату, шкаф, стена... я тихо сползла по стенке вниз... слезы текли непроизвольно, мокро... боль скрутила меня в маленький комок, я уснула... 5 утра, холод, все таже боль, чувство голода... ползком до кровати, в одеяло... и снова сон...

---

Вы когда-нибудь хотели бы быть противоположного пола? Не в плане сделать операцию... а скажем просто родиться изначально другого пола, пусть даже в той же семье, но другого пола... а лучше прямо сейчас, только так чтобы ничего не забыть из прошлой жизни... нет? не приходила такая мысль? а ко мне пришла... весьма странно, как во мне могут уживаться феминистские порывы с таким желанием окунуться в противоположный мир...

@настроение: :х

---

Эгоистичное блаженство...

Учебный год еще, можно сказать, и не начался, а я уже начинаю уставать...

Мне вчера даже лениво было уезжать из универа, я готова была сесть там на скамеечке и просто сидеть... причем можно было выпить чего-нибудь, можно было не пить ничего, только сесть, а лучше лечь в парке и смотреть в небо...

но, моих душевных порывов разделить со мной было некому, девушки из группы устремились к метро, а перспектива гулять в чужом районе меня не радовала... пришлось топать по пути с ними, а потом и домой...

Мобильный был забыт еще с утра дома, поэтому пересечься с кем-либо было невозможно, а звонков как выяснилось позже было несколько десятков, и смс пестрили негодованием моего молчания...

Дома суетились папа с братом, "там покушать", "телевизор оставляем тебе", "у нас все нормально", "закрывай свою дверь, а то собака..."... Они говорили много и бессмысленно, их голоса заглушали мои мысли... не желая повышать голос, мне пришлось культурно утечь в комнату со словами полными понимания происходящих проблем и признательной улыбкой а-ля "я все сделаю"...

Тут раздался звонок, я была искренне рада, после целого дня покоя, только бы не сидеть сейчас дома... Хороший знакомый решил встретиться и поболтать как жизнь - как дела... Выдавив что типа: "Только при условии, что ты на машине и мне не придется никуда ехать", - я влезла в удобнейшие мягкие макасины, умылась и вышла во двор, где уже стояла старенькая Деу Есперо...

МКАД, шоссе, полный преукрас разговор, фразы из которого для лучшего понимания следует делить на 28... Я раскинулась на переднем кресле и стала отфильтрововать все изложенные мне истории, давая крайне редко свои комментарии, в которых этот человек и не нуждался. Рассказав, для приличия, пару своих житейских историй, я стала смотреть в окно... и... уснула... на повороте я очнулась, увидела скромную улыбку собеседника и дальше уставилась на шоссе, которое мелькало фонарями и тенями от столбов... потом дом, кровать и льющаяся по комнате музыка...

---

ничего не получается... ничего!



а знаете почему? - лень!!!

---

... крепче за баранку держись.... эх...

поймите правильно... не знаю, как сказать точнее... но!

я полгода за рулем... пришлото время, когда я считаю возможным возить людей у себя в машине... не потому что я крута, не потому что у меня машина - и это супер, тем более что она мамина... а просто, я могу отвечать за безопасность людей в моей машине...

Но, есть проблемка... мой стиль, если он может появиться за полгода, весьма агресивен... я, как истинный русский, люблю быструю езду... это опасно, это неприятно рядом сидящим, это может страшно, но я так езжу, и предпочитаю ездить одна именно из-за этого...

просто, лица друзей наводят страх гораздо больший чем мысль об аварии... точнее не лица, а глаза... они смотрят или говорят, и эти взгляды / фразы убивают... я не могу водить шикарно просто из-за стажа... но, мне кажется что я вожу нормально... я четко понимаю, что я делаю и зачем... я чувствую машину... и если тормозить бесполезно, просто потому что, это насилие над машиной или по инерции ее все равно понесет вперед, то лучше уж махнуть светофор на желтый или вписаться в поворот не с первого раза... но...

есть еще такая фишка, как отношение людей... вот, например, он проехался с тобой и совершенно четко, не вник во всю прелесть (а она есть лишь на твой взгляд) такой езды... ему страшно, или просто не приятно... и это очень напрягает, но все терпимо... а знаете, как стремно еще раз ехать с ним же, с этим человеком, который уже один раз испугался... отвечу - очень!



и еще пара слов... я считаю, что если ты сел в машину к водителю, то можешь смело закрыть глаза... в противном случае ты сел не туда... либо ты доверился, либо нет и лучше выйти и пойти пешком... есть еще один вариант, попросить не гнать - и это абсолютно нормально, любой водила тебя поймет...



а еще... знаете, я прекрасно понимаю, что когда-нибудь влечу... когда я озвучила это знакомому, он сказал "меня в твоей машине не будет никогда!"... и смело после таких моих убеждений можно писать "машина - смертник", но это лишь мои убеждения... только, знаете, оно ведь правда случиться... и конечно, дай Бог, чтоб я была одна в машине... не знаю, говорить людям "все ок, поехали!" или лучше воздержаться... но я люблю езду, а как можно не понимать, не чувствовать, не знать то, что любишь...? я никогда не поеду 60 км в правом ряду на мкаде... если ты не ездишь в середине и боишься, то зачем ты ездишь?! страха быть не должно! как можно бояться того, что делаешь...? зачем тогда все это? как можно обсуждать "шахматистов" на дороге, когда ты сам боишься и не пробовал! а я скажу, я попробовала и мне понравилось вилять среди потока, обгонять и находить кратчайшие пути, все лучше чем переться за фурой...



эмоций много, только толку чуть... все думают, что молодость и глупость, нет стажа, опыта, не видела дорог... а может, так но я пытаюсь их узнать, и я всему научусь, в отличие от тихо бредущих в правом ряду....



но.... только стыдно... и никогда я не скажу "извини" за тот страх, который переживают сидящие рядом со мной... я слишком глупа, чтобы это озвучить в лицо...

---

я

а может стоит приоткрыть карты и рассказать о себе? скажу честно, ничего особенного... а жаль...

я -

это

- попытка быть оригинальной

- несложившийся писака, художник, литерат

- серый день, который не столь часто бывает нужен людям

- лист идей, причем неосуществимых

- обрывок красивого осеннего листа

- время, траченное зря

- песнь, несложенная кем-то

- вредная сестра и непослушная дочура

- кому-то бывшая, кому-то и не сложившаяся любовь

- вечные заботы

- человек надежд

- властная гордыня

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

---

упорно тянуло написать какую-нибудь ерунду...



[обрывки жизни - не куда спешить...]



...ну и ладно, ну и черт с ней, в конце-то концов это замечательный повод свалить и провести выходные с друзьями! а потом, я давно обещал Вадику побывать на его новой даче, и Толстого не видел года 2... и повод нашелся - день Города, как - никак, поэтому чем дальше тем лучше...

ага, мкад, по прямой до... киевки! 60км.. и что-то дальше, там надо будет позвонить...

да е-мое... пробак... ну скоро рассасется... потерплю... нет, ну как она мне сказала: "ты-эгоист"... а почему бы нет?! ну почему, если все решаю я, то какое отношение она имеет к моим проблемам... ладно, черт с ней... еду отдыхать...

только пока не еду... что-то солнце слепит, как на зло... где же очки... о! так лучше!

радио! только радио... этот сборник Наутилуса меня окончательно уснет... надо быть бодрячком!... максимум?! - да! отлично! куда все едут? - 100пудов все к Вадьке...

голос из радио: "Затруднено движение по внешнему кольцу МКАД в связи с проведением

евро-выставки автомобилей в Сити-Экспо на 68км"... еще и там стоять?! что-то движение свелось на 0... не к добру... ну не хами, ты, на Шкоде, эй!

...

уж час прошел, а толку 6 км... а самое-то главное, что карта города осталась на кухне, а центр - перекрыт... все этот праздник - день города! не страна, а одна сплошная проблема...

Вот только фур нам тут и не хватало... что там слева? ага, вот перед Маздой я и влезу... Девушка, ты потерпишь... ок... бред: окно не открыть, машины кипят, сиди и загорай... а кондишн накрылся, все как всегда...

чем бы заняться? хорошо с работы не звонят, значит Димка долетел, а Ленка договор успела в пятницу подписать... и все же, что делать? а, она ничего, так девчонка, что в Мазде... хм, удобно наблюдать в зеркало заднего вида за машиной позади тебя... крастотка... во! звонит кому-то, активно машет руками... а мои твари даже не звонят... я уже должен был быть на этой даче, а они еще не звонят... а где моя мобила? м... только не на той же кухне!!!вооот, надо маме позвонить, неделю уже не звонил... "алё, маам?! Как и вас дела?..."

зачем звонил?! - дурак, теперь еще туда завтра переться, в Выхино, брр...

Scorpions? да уж, это шоу точно должно закончится! Интересно, когда она смотрит вперед, наверно не видет, что я смотрю на нее..? Жаль... А машинка-то старая, праворукая, неудобно же! А девчоночке лет 20... А мне?! 24... нет, 25 уже... мда, точно 25... черт, четверть века уже позади, а все по прежнему дурак... причем одинокий дурак... Ну наконец-то, звонят!

"Вадь, я в пробке, что?"

"72 км... еще часок и я на Киевке...))"

"Ну ладно, хоть ты не ори, я уже наслушался сегодня..."

...

Они уже пьют... Недождались, бывает... А куда этой девчонке? Ленинградку уже проползли... Что-то ищет в карте... сцепление-тормоз, сцепление-газ... сцепление-тормоз, стоп... о.па! меня догнали! аварийка... хм, да уж приятное знакомство... а ладно, узнаю как зовут... а бампер менять давно пора... очки на мне, пошел знакомиться...

она:

- Да, вот так получилось, эта пробка достала... тормозила, тормозила, решила что хватит...

Он:

- Ага... да тут ерунда, так... правда, красиво въехала, не спорю...

- Пардон, я на карту засмотрелась...

- Да, видел я, бывает...

- Может без гаи?

- ок... no prob

- Давай, я номер запишу, и либо деньги, либо бампер... ну, оплачу конечно же... Вас как зовут?

- Давай на ты, ок... Артем... тебя?

- Соня, не очень но, приятное знакомство...

- Ты торопишься куда-нибудь?

- Уже нет, я опоздала везде... и теперь наверое домой поеду...

- я тоже опаздал... а где дом?

- Преображенка...

- Тебе еще далеко...

... [еще много слов...]

- Поехали со мной на дачу? не ко мне, к другу? Будет биже, чем домой))



... [через час они сидели у Вадика на даче и пили Моцарт. Артем рассказывал как необычен Париж весной, а Соня вспоминала аккорды Champs-Elysees]

---

новые ощущения???

...математика - пятый раз одно и тоже, группа - 20 человек, моих там 7...

физика - доступно объяснили, что сдавать мы будем с большим трудом... но, черт возми, зачем так парить мозг, что мы никто и звать никак... да, я согласна, я - никто, пришла учиться, и я знаю, что я хочу его закончить, узнать достаточно и получить диплом...

мой чертовски нелегкий и порой невмеру активный характер опять проявил себя... интересно, когда на первой паре ты пытаешься сказать, что не вся аудитория тупая, и 2+2=4 мы знаем... но, может по существу начнем говорить? и применяя выше сказанное к задаче... услышать "чтож кто-то из вас начинает думать - это хорошо"... а эта улыбка? со взглядом - "имел вас всех ввиду"...

хотя, я как правило с такими преподами дружна... а доказать что я не бревно, становится интереснее с каждым днем... только бы хватило на это сил... но после моего такого выступления деваться некуда...



а так... все нормально... осталось привыкнуть, что это на ближайшие 3 года...

---

[обрывки жизни - 10 лет спустя]

Привет, ну как ты? как работа? больной вопрос, прости отстану...

Я видела на днях Ее, Она теперь в моем районе живет... вот, кто бы мог подумать, случайно встретились в метро и вышли вместе... и к нам пришла логичная идея... а может встретиться всем, пока мы помним имена? пока еще хоть кто-то помнит три светлых буквы ммк... а что они для нас? теперь уж ничего, теперь лишь место, где когда-то...

а у Нее родилась дочь, они очень похожи... ей 4 года, такая милая девчушка, с широко открытыми голубыми глазами, роскошная улыбка мамы и ямочки на щечках... Она же с мужем разошлась, я в шоке, сейчас живет в гражданском браке... а дочка? дочка от второго мужа, и дай-то Бог, последнего...

но в счастье мы всегда искали каждая свое... не думала я, что Она так сможет... а видишь, может, ведь ушла от превого... да, сама, Она ж всегда крутила всеми как могла, пока его не встретила... такой роман, такое окончание... Он запил, начал попрекать, Она ушла, а что еще ей было делать... да, нелегко наверно...

Она ж салон открыла, такой Гламур наверно... парикмахерская, маникюр... тату-салон еще ведь хочет... такая бизнес-женщина... ты, знаешь... а Ей идет весь этот стиль, Она подходит под него, экстровагантность, шик, все с русским размахом и нашей душой... на пятой, туда ближе к парку, не видела? а... да, ну конечно...

родная, давай завтра пересечемся, Она подъедет... может... может нет, но все равно... ну я ж свои отставлю...! а ты не можешь? что ж, ну ладно, тогда звони... до скорого...

---

[обрывки жизни - 10 лет спустя...]

ты знаешь?! я недавно его встретила... ооо... он шикарен, он как всегда неординарен и просто не может не вызвать восхищения... он объездил весь свет, а завтра уезжает в Андорру... да, там наверное сказка... я не была, а ты?

как? ты не знаешь кем он стал?! моя родная, да он же в Индепендент работает... что-то по граф дизайну, его в Ашет зовут, там что-то новое готовят...

Женат! Нет, как давно - не знаю, жена мила, умна... от куда...? институт наверно... а может нет, ты помнишь девочка была, мы еще так над ней смеялись... так вот, мне показалось, это она... а может только кажется...

он весел, я его не сразу и признала)) что? нет, он больше в блюз подался, шансон французский... ты знаешь, шарф на шее, рубашки, джинсы... не соврать, он там квартиру купил...

а из окна Париж и льется музыка с тех крыш... и падает на всех прохожих...

А в прочем может нам поехать, так в гости вместе заглянем, он будет рад тебя там видеть...

а что? дела? семья? работа?

да, может... в следущем году? чтож, ладно, побежала, сама как на иголках, дела-дела... целую, чмок, ушла... пиши, звони... тебя я часто вспоминаю, а ты, мон херц, не балуешь меня... ну, все теперь пока. целую руки.

---

никогда не любила первое сентября... почему-то основные воспоминания не встреча с друзьями, а утренний сбор в школу! хождение 31-го за цветами... утренний подъем, прическа, крики мамы, которая не успевает, получение порции люлей... и как следствие всего этого, опаздание минут на 30-40(правда, это никогда не смущало), заплаканные глаза и желание убить девочек с белыми бантами... хотя не исключено, что это под влиянием скверных ассоциаций... но, что мне всегда было не понятно, так это, почему все мамы считают сей светлый день великим праздником и не могут его пропустить... они-то тут причем? и вот оденуться, одна краше другой и вперед с 10 летним сыном, вот ему радость-то... или можно подумать, что им доставляет истинное удовольствие торчать в толпе под дождем, уставившись на директора школы и слушать забойную речь... брр...

---

Когда я буду королем

Ты будешь первым

Стоять у стены

Со своими мнениями, которые

Не имеют никакого значения



(с)

[черт возми, сильно...]

---

ощущение будто мой разум несся по ночной трассе и свернул резко в столб... правда, "говорят, на небо забирают достойных..." значит торчать здесь еще долго...

---

мама!

ну послушайте, она когда-нибудь по хорошему поводу будет звонить? ну что за гнусная привычка позвонить на работу и испортить все настроение... или это отличительная особенность всех мам? ненавижу!

"забудь про борд и прочее, копи на новую фару!" - можно подумать, я деньги хоть раз в жизни зажала себе на что-то... зла не хватает! весь день псу под хвост... остаток которого пройдет в ожидании вечера, а точнее ночи для получения оставшейся порции нотаций...

---

ворошить прошлое - удел одиночества...

запечатанный конверт в папке с картинами... открыла неуверенными в верности поступка пальцами... фотографии... две фотокарточки... на обоих два человека, один из них - я... это было давно, это было так больно... потом, уже после, я научусь обходить неприятности, потом из меня превратится уверенный в своих словах человек, потом я стану другом для одних и неприятелем для других, потом меня начнет учить жизнь, а сейчас - на этих фотографиях маленькая девочка с глазами, полными розового счастья, и улыбкой беззаботного детства...

рядом? рядом со мной человек, который сделал много... он врал, но врал красиво, как в сказке, он врал то, что хотела слышать... это была граммотно построенная речь, я заслушивалась ею и верила... верила каждому слову, наивно и застенчиво опуская глаза...



а может именно этой наивности мне порой не хватает сейчас?

---

никогда ранее не писала столь откровенно о себе...



это очень сложно сказать, еще труднее было добраться до этой мысли... просто... моя жизнь стала... она обрела не смысл, а направление... как бы смешно это не звучало, но все мои года я жила со смыслом, но хаотически разбрасываясь на все идеи... я хотела всего сразу, и ничего конкретного... перемена... она произошла не сразу - это не щелчок палецев, я медленно осознала, что та я, которая хотела понравиться одному человеку, именно она та самая я, что нужна мне, именно она - тот идеал, который я не могла найти, но который был так необходим... я нашла себя... я нашла именно ту себя! мне интересно с ней, мне с ней хорошо...

---

men

сломана стиральная машина, сломан кран в ванне... и как завершение дня мужского прибывания дома в одиночестве - снесенная винда на компе... может хватит?



в свете выше перечисленного еще больше рада маминому возвращению...

---

я лишь мгновение взгляда человека, проходящего мимо... жаль...

---

Полчаса объяснения папе, что нужно сделать, чтобы войти в инет и загрузить рамблер, собственно чтобы перекинуть мне на работу пару писем, не увенчались каким-либо успехом... папа - ламер...



IT'S AWFUL!

---

друзья...))

Эх!!! Что может быть лучше общения с друзьями?! Прекрасное окончание чудесных выходных...



Я не могу передать, как же здорово гнать по пустой дороге ночью куда-то вдаль... просто по дороге, по дороге вперед... а над машиной зависло чернющее небо с яркими, белыми звездами... ты едешь за рулем машины, рядом друзья, вся машина кипит радостью и исключительно положительными эмоциями... кайф... нет, это действительно счастье... но прошу не путать, это не пьяная туса за рулем жигуленка, это друзья с песнями детства и радостными улыбками на лицах... мы ехали просто так... мы мчались вперед... не знаю, испугался ли в тот момент кто-нибудь из них, но я, признаться, почувствовала себя неуютно, когда на шоссе оказался туман... туман был настолько густой, что ближний свет не освещал дороги ни на сантиметр... мы погрузились в молоко, в пелену ваты, которая казалось поглатила нас и не хотела выпускать из своих крепких объятий... ощущение, что если открыть окно, этот белый дым заполнит всю машину, и мы не увидим друг друга... мы выехали из тумана, дорогу стало видно, я вновь нашла педаль газа и плавно стала ее утапливать, как вдруг следующий туман настиг нас, потом еще и еще... они были полосами... как зебра... а мы только и успевали, что ахать при каждом ослеплении... когда еще мы сможем так прокатиться?...



Воскресный день, дача, звонок по телефону, друзья встречаются в районе, чтобы прогуляться вечерком... а я?! я тоже хочу! и вот уже на платформе, электричка на Москву, полтора часа, метро, дом и я на месте... Веселая компания на дереве сидит, болтает, дискутирует, спорит, смеется... Люблю я это все... Эх,а как же наши бабульки и дедульки умеют зажигать...ммм... частушки только в путь, и хочу заметить им очень весело, они собираются вечерами по выходным и гармошки рвутся в пляс... прекрасно... хотя мне трудно представить своих прародителей в такой обстановке, куда лучше ассоциируется домашний вечер, чай, книги, красивые ангийские фильмы или дачный вечер, преферанс, накуренная терраса... так вот, возвращаясь к парку и частушкам, прослушав все до конца, мы пошли гулять дальше... бутылка Карелии... и вот, трое опьяненных последним выходным августа впрепрыжку распевают любимые песни... "не со мной", "ой-йо...", "Безобразная Эльза"... и многие-многие другие, они и сейчас звучат у меня в голове... уже появились на асфальте осенние листья... и я с гордым и, наверно, очень глупым со стороны видом шваркала этот несчастный десяток листьев по дороге... но как же это прекрасно... покружиться... встретить парочку, которая посмотрит, улыбнется и также пропрыгает мимо... как же здорово....



))

@настроение: ! бодрое