боль...

толи заболела, толи сил уж нет

просто я хотела, распознать тот свет

просто рано утром я проснулась в семь

помечтать - ну как бы сделать лучше всем...



я смотрела в окна - видела лишь мглу

серо и прохладно стало по утру

может что со мною или этот день

не дает покоя, но повсюду тень.



тень от мокрых улиц, каменных домов,

тень от той проблемы у моих брегов

я смотрю на небо - предо мной стена

очень неприглядно выглядит она



я хотела песен - слышу только стон

музыка пропала, черно-белый сон

люди суетятся, и кричит толпа

я стою смиренно у того столпа



но никто не видит, и у них дела

счастья всем не сделать - вот я и ушла

и иду тихонько, а вокруг туман

вижу только руки, в голове дурман



тихо, очень тихо, улица пуста

нету и деревьев, нету и куста

но вдали я вижу отблеск золотой

я бегу несмело и кричу "постой"...

---

часть 2

НО! Не думайте, что все столь ужасно и мрачно... мол плохая погода, отсутствие комфорта... и тд. НЕТ!!! Я просто счастлива, что там побывала и ни капельки не жалею не о чем!!! Ужасы, которые показывали по ТВ просто не идут ни в какое сравнение, с тем, что было на самом деле... Море музыки, море драйва, море... Эммоции, впечатления, новые лица, новые группы... А люди... Какие там добрые люди! Не спорю - может мне не попадались злые дядьки с кулаками... но, я не первый раз езжу на нашествие и прекрасно понимаю что я говорю! Мирнейшие люди... Народ ходит и ищет своих... из своих городов, из своих районов... Я встретила однокурсницу! И это несмотря на то, что там было ~48тыс людей.... Ну разве не замечательно?!

Как можно говорить о раздорах, грязи, гребучих туалетах, когда ты стоишь (если смог устоять) у Северной сцены на Distemper'e и народ выстраивается паровозиком и прыгает змейкой под Moscow reggae... Это зрелище, которого я не видела в своей жизни никогда! А под Чайфов... Когда это нескончаемый лес рук под "хоп-хоп" Шахрина мотает в ритм руками из стороны в сторону! Это же так мило))

Меня распирало чувство гордости за нашу молодежь, когда Галанин посвятил одну из песен недавно покинувшему этот мир актеру Краско, и все заапладировали так чисто и так искренне... И эта молодежь, которой по мнению некоторых только и надо, что нажраться??? - НЕТ, НЕТ, и еще раз НЕТ!



Поэтому мой Вам совет, если Вы никогда не были на этом фесте, то вперед на след год! Если Вы были и остались не довольны...((... - это клинический случай, и мне Вас жаль... Если же Вас там не было и желания не возникает... Не портите настроение окружающим глупыми рассказами об ужасе Нашествия, основанными на инфы со СМИ. Пережить Нашествие, не побывав там, почувствовать всю атмосферу музыкального поля, не прожив там три дня - не реально!



любите друг друга и слушайте хорошую музыку....



[the end]

---

часть 1

И так, обещанный отчет... заранее простите за возможную скудность фраз, просто по большому счету описать все ЭТО мало реально... это надо было видеть!



>> на сцене...



Думаю что мнения будут различны, впрочем как всегда... По крайней мере мне понравилось, я в полном восторге! Жаль, что ДДТ не было, а так три сцены были на любой вкус. На северной зажигал целый ряд групп под названием Обойма(FAQ, Amatory, Jane Air...) Звук был замечательный... гораздо лучше, чем в прошлом году...

На южной меня не было... как-то не складывалось, хотя там был Крем и Ва-Банкъ, П.Кашин... и прочая мирная и спокойная музыка для тех кому за 30))

Центральная зажигала неплохо, слышно ее было аж на противоположной стороне феста, глушила южку тока в путь. Стоит заметить что все три сцены были очень мило декорированны, однако экраны(которые были тока у центральной) эффектно показывали все в черно-белом цвете... с нередко раздражающим мерцанием... - на мой взгляд ребята что-то слишком перемудрили с этим! Выступали, понятное дело, все самые-самые...(ну... включите НАШЕ и все поймете...) Взрыв эмоций вызвало окончание феста: АгатаКристи и на прощание Шахрин с Чайфом заставил всю толпень отплясывать рок-н-ролл... Супер, ноги не чувствуют вообще ни черта))



>> комфорт...



Кому он был нужен, те покупали vip... Хотя и их застали дожди несколько раз(или даже больше) обрушившиеся на рязанскую землю... Это было не оч ожидаемо, по крайней мере мною... Стало прохладно... Свитер второпях я не взяла, собственно как и куртку, и дождевик... а зонт спасал мало от чего... Палатка во вторую ночь была подтоплена - кто ж знал, что под утро пойдет ливень... Неприятно, мокро, сыро и холодно, НО это никак не омрачало общей картины... Грязь была везде, бедняги падали, скользили, к умывальнику на третий день было нереально подойти(или подплыть, или подлезть или как нить добраться). Туалеты... Вообщем оч оч оч далеки не то, что от совершенства, но и от названия туалета вцелом... Дорожки, тропинки и т.д. могли бы, твари, проложить рабицей, песочком закидать или хотя бы поддоны положить у пунктов выдчи еды(т.е. продажи по бешенным ценам, отстояв апупенные очереди!) Кипяток!!! Такого блаженства от появления кипятка я не испытывала уже давно... точнее никогда... Его достать было мало реально, мы пробились тока в воскресенье... и то в 8 утра под дождем, и спасибо стойкости и упорству одного из нас! С едой там было +/-... Не ах, опять таки мы пробились лишь в третий день((



>> кайф...



Но, как же здООООрово услышать "привет нашествие" и далее ряд всеми (или части) любимых песен... Я просто балдела и таяла от Сургановой... или Ночных снайперов... или отрывалась под Distemper... Серьга, Пикник, Би2, НАИВ(обажаю этих ребят)... Вообщем, их было много))





[to be continued...]

---

экстрим...

Хотите верьте, а хотите нет, но! Я еду на Нашествие... Рязань... черт знает куда... Но этоже здОрово! Блин, только вот что-то подготовочка страдает... Какая-то дезорганизованность чуствуется во всем... Вещи наполовину оставлены дома, еда не куплена (кроме 4шт дошираков...), для сна было отведено 2 часа... Денег вобрез, что не может не печалить и явно сковывает душевные порывы...

Что-то не то... что-то не так... Эх! Чует мой нос что-то неладное...



Аааа... Была - не была.... Если выживу, т.е. переживу Нашествие, обязательно отпишусь))

---

сегодня день убийца... он меня убивает... и почти убил... меня с каждой минутой все меньше и меньше...

---

---

доктор сказал в морг, значит в морг

... мое тело хочет покинуть этот суетный мир...



... если бы мой организм мог говорить со мной... он бы меня послал...



... дико стыдно...





[последнее время мне часто стыдно - это нехорошо...]

---

судя по тому, что все издательство со мной здоровается... корпоративный сейшен удался... плюс ко всему большинство даже знает мое имя... я в шоке...

---

---

смешно смотреть как я бегу на работу... ей Богу, смешно... Никогда не выйдя раньше ради того, чтобы успеть, я все время опаздываю... Судьба моя такая... Но самая фишка в том, что весь издательский дом начинает работать намного позже, чем мой отдел, и никто никогда не бежит сюда так как это делаем мы... мы - это очень громко, так как мои коллеги уже привыкли не опаздывать, а я вот как-то отстаю в этом плане... так вот, и когда я несусь, в прямом смысле слова, на работу, лечу по ступенькам и перепрыгиваю бордюры, то мимо всеж таки иногда проходят знакомые лица с работы... и им очень весело... еще бы, все знают как строг и справедлив мой начальник... и как летают ластики (большие такие, см 5 * 10) по отделу, тоже не мало кто слышал... так что... им весело... а мне утренняя разминка... только сегодня я так неслась напрасно, пролетев мимо ресепшн, я услышала "а ключи?".... задумалась, не мне ли это... но рядом никого не было... значит точно мне... мало того, что ключи от отдела, даже ключи от всего этажа... в шоке...



через 10 мин появилась еще девочка из отдела, сказав что все задержуться... неплохое утро))

@музыка: пятницца........

@настроение: куль

---

а знаете, какая моя самая главная причина всех бед и печалей?



- я переоцениваю людей, я их представляю себе в лучшем свете, чем они оказываются... а еще я им верю... и верю в них! и пусть останусь я такой... я - оптимист!

---

улыбайся...

что-то стала я сдавать... пора на курс терапии... жизнь прекрасна, черт ее возьми! это суицидное нытье не выносимо больше терпеть... этот мир полон прекрасных людей, он насыщен (порой никому не нужных, но всеже) событиями и способен принять нас такими какие мы есть, со всеми плюсами и минусами. Так давайте улыбаться, просто подойти к зеркалу и... скорчить рожищу!!! гримасу, такую, чтобы человечек по ту сторону стекла засмеялся что есть мочи... чтобы улыбнулось все вокруг и "...мир, ослепительный мир..." стал не просто ареалом пребывания хомо сапионс, а стал чем-то теплым, нежным и любящим...

---

а состояние не из лучших...

голова болит... руки стали тяжелыми и прилипли к клаве... пора спать... хочу выспаться...

---

ну что сказать могу я... я вернулась с дачи... еще одна порция сметения и душевного нытья... прошлая ночь прошла на скамейке у беседки... опять одна, лишь я и звезды... их было очень много, они все вместе... им не скучно... я лежала на этой холодной скамейке и смотрела в чистое небо... я думала... думала так быстро и так обо всем, что порой не могла остановить ход своих суждений и замереть на мгновение... я думала о друге, которому было плохо... думала о друзьях, которым хорошо вдвоем - они есть друг у друга... мелькнула мысль о друзьях, которые звали гулять, а я не пошла, они пили, смеялись, им было весело... думала о маме, которая сыграла глупую шутку со мной, а я просто ходила по клеткам ее шахматной доски... думала о папе, который нашел приют своему одиночеству, и оно покинуло его, оставив влечение к милой девушке... о брате, который столь молод и напрасно стремиться взрослеть... о собаке, которая лежала у скамейки и мне казалось, все понимает...

я думала... я заново переживала все те моменты, которые принесли мне эти мысли... я плакала, я часто стала плакать... то сильнее, то успокаиваясь слезы не прекращали течь... я лежала на спине... я не мечтала, я давно уже не мечтаю, поняв что мечта очень больно разбивается об асфальт неосуществившихся надежд... я стала нытькой... у меня болела голова... звезды становились то ближе, то дальше... я засыпала под поглощающие звуки Radiohead...

в результате я упала на мокрую траву... было холодно, мокро и тоскливо...





да... я возвращалась домой час назад... настроение было не ах, что скрывать... опять одна иду от метро... привычная дорога, мне не страшно... но уже третий мужик сомнительной нерусской внешности, который подошел с придложением проводить и познакомиться со мной, получил очередную порцию отказных слов(уверена не первую для него... да и для тех двух тоже) после которых так противно... настроение резко смялось как лист бумаги... соленая вода подступила к глазам, а в горле застрял ком... желание швырнуть все пакеты... пнутая в никуда пробочка от газировки и поток слез... шепот: "почему?"... мне не было стыдно за эти слезы уже совсем не первые за неделю... я понимаю откуда они, а что я могу сделать?

---

... к чему все это...

это очень странно... этого нельзя понять... как будто каждый день ты режешь острым ножом еле затянувшуюся рану... и ты говоришь... ты не можешь смолчать... а тебя не слышат, а порой и не слушают... от тебя отворачиваются друзья пуская в напоследок косые взгляды... им надоело... эта история каждого дня... эти эмоции, эти рассказы... они каждый день слышат одно и тоже... и они уходят... эти крики отчаянья... эта боль нестерпимости... ты не можешь смолчать, они не могут понять... где та девочка с мячиком, весело улыбающаяся... где тот тихий, мирный и рассудительный голос, уверенный в завтрашнем дне... где та таинственность, которой ты гордилась... оно ушло... оно все пропало... а с чем останешься... кто будет рядом... лишь шум компа в закрытой комнате, картинки на стене, разбросанны бумаги... и плач, надрывный плач...

---

Я никогда не слышала эту песню... Но стихи неплохие...



>>Сумасшедший художник



Сумашедший поэт пишет стихи,

Исписанный лист он бросает в камин.

Он сам себе бог, сам сам себе господин,

Но он боится умереть от тоски.

Скрипит карандаш и устала рука,

Не различая ни ночи ни дня,

Он не знает читателей кроме огня

И его цензором будет тоска.



Припев:

Полоумный скрипач играет каприз,

Мертвым смычком, не чувствувствуя рук.

Его пальцы скользят по острой струне,

Кровь по запястьям катится вниз.



Он играет давно, звуки скрипки легки,

Его слушают стены и старый камин,

Он сам себе бог, сам себе господин

Но он боится умереть от тоски.

И он как обычно решает кроссворд,

В котором всего один лишь вопрос.

Этот вопрос, как последний аккорд

Маленькой песни не спетой всерьез.



Сумасшедший художник пишет портрет,

Каждый мазок запивая вином.

Натурщик молчит - ему все равно,

Поскольку натурщика попросту нет.

Художник рисует странный мотив

И краски похожи на солнечный свет.

Натурщик молчит, ему все равно,

Поскольку натурщика попросту нет.

---

вел...

вел... лучше никакого чем этот... вы когда ходите считаете количество бордюров через которые перешагиваете? думаю, нет! А мне пришлось на каждый из них, с диким "ыть" запрыгивать... ну или хотя бы корабкаться... их было 59... с половинкой... у этого безобразия, которое назвали гордо "велосипед" не было передних амортизаторов... я даже представить себе не могла такую конструкцию, ан нет, делают... стало понятно, что еще пара таких ыть и колеса просто не будет... эта твар трещала как тока могла... а при резком торможении почему-то пытались переключиться передачи... передачи - кто их так назвал? в данном агрегате они ничего не передают, причем с самого рождения...



итог, на эту барохолку я больше не сяду... на даче - это куль, но город не для него, так что пусть едет к брату обратно на дачу, "в деревню к тетке, в глушь, в Саратов..."



но! один плюс есть... он есть во всех средствах передвижения... - один поворот, одно мгновение, один взгляд и ты можешь покинуть наш суетный мир на всегда... правда, скорее это минус... или просто осознание того, что твоя жизнь в твоих руках...

---

если много смеешься...

...будешь плакать

---

так бывает...

так бывает... гуляешь весь вечер и даже с приличным заходом в ночь, а потом начинается...



нет, я звонила маме пару раз, и... я писала смс что задерживаюсь... часов в 10... и что гуляю с друзьями... часов в 11... и я четко, как перед глазами, помню то злобное послание мамы в 1-30, что-то из серии: "Детка, тебе завтра на работу...", хм, ну и что? я - взрослый человек и прекрасно отдаю себе отчет в том, когда и как мне гулять... итог был прост и весьма логичен, пришла я домой в 2... и, честно сказать, спасибо другу что пришла, меня вообще зазывали в гости... а могла и по дороге провалиться куда-нить... нет же, пришла, даже проводили(что редкость - хорошо мама не знает)... мама спала... делала вид, как выяснилось позже... на кухню выполз спящий папа, он у меня вполне лояльный, так что его-то я тока рада была видеть вместо кричащей мамы(что вообще, ей мало когда стало свойственным в последнее время)... и сон... крепкий сон здорового немного опьяневшего ребенка... будильник завела и спать... время было ровно 2-00, я помню - я смотрела...

утро... папа... завтрак - мамина остывшая курица(я не обедала дома, собственно, потому что там и не была)... явление мамы на кухню... разговор... нет, монолог мамы! смысл сводился не к тому, что я, тварь, загуляла и приперлась хрен знает во сколько - нет! смысл в том, что я в этом году очень загружена и надо бы поберечь здоровье! что мне на работу, а я не высплюсь, а это не учеба и на нее не забить... что если бы вместо 8(а я даже не думала что так много вышло) часов я погуляла 7, и перед прогулкой бы зашла и поела - ничего страшного не произошло бы... что можно было позвонить и сказать - я буду очень поздно, не жди, меня проводят, - вообщем расписать и разжевать все те прописные истины, которые всегда толдычат...

а я этого не сделала... привыкнув, что папа и не ищет меня чаще всего... мама тоже перестала уже опекать, ей не до этого последние года два...



но что стоит признать, мне действительно стыдно... не за то, что я гуляла... не за то, что поздно пришла... а за мамины утренние слова... за то что я знаю, что до какой-то степени(может очень даже внушительной) она права... да и стоит ли мое доказательство свободы действия(в коем меня и не ограничивают) и свободы принятия решения(коем я и так обладаю) тех переживаний мамы, которые она испытала вчера и сегодня утром? да, она резка была, она эмоциональна, но не стоит так выпендриваться перед человеком, которой тебя родил... у меня просто немного отключились мозги... мне так стыдно, что я полезла в ту самую бутылку, и наговорила глупостей с утра... мне просто стыдно...



... а как ей теперь скажешь...

---

кто сказал, что панк-рок - это грязно и некрасиво...